dreams come true?

As minhas boas-vidas

2011-06-19T14:49:00.002-03:00

Escrevi esse texto pra postar no blog de uma banda que eu conheci há pouco tempo, e gostei bastante. O link deles tá no título do post. :}

Veja bem: é como se eu fizesse parte de tudo isso. Como se tivesse propriedade o suficiente pra chamar de meu. E mesmo não tendo, o faço, e me perco na magia que há. Percebi, inicialmente, uma vontade de ajudar. De alguma forma. Qualquer forma. Queria mesmo é dar um toque especial... Aquela mesma energia que me entorpecia, só de sentir a música. Sim, digo sentir. Muito mais do que ouvir, a gente percebe. A arte de quem escreve, de quem transforma em melodia detalhes da alma. Num misto único de paixão, talento e vontade.

Perder-se em meio à acordes é encontrar-se no desejo de SER a música. Entende? Vamos lá. Poesia é mais do que palavras jogadas, música é mais do que notas casadas e ritmo, e arte é muito mais do que tudo isso junto. A Bent me encanta por isso. E não é de muito tempo, mas parece uma vida inteira. Encontrar pessoas com o mesmo amor pela música que eu tenho, e que compreendam o peso que isso representa na minha vida foi mais que um presente. E poder ajudar também!

Influenciados ou não pelas minhas bandas favoritas, não foi o que me cativou neles. Mas é essa busca incansável pela própria identidade, sabe? E muito mais do que isso: abraço a causa. Foi o que eu escrevi uma vez num blog meu: “Querer, a todo instante, buscar algo e se doar para isso”, e daí surgir o sonho mais real que eu já pude ver. A batida, o ritmo, a poesia, os tempos, a melodia, o jogo de acordes, a impaciência por querer o melhor a todo instante, as risadas nos encaixes perfeitos, o vocal, a sintonia. A alma.

Não canso em falar de alma, porque é isso que move as pessoas! Corpo sem alma é oco. Alma sem propósito, sem perspectiva, é sombra. Uma vez li uma frase – assistindo o meu DVD da Maria Gadú – que me marcou, e tenho vontade de marcá-la em mim. Diz “e se não for pela arte, por que a alma pesando o corpo?”. Percebem? E esse é só o começo. Um pouco de mim, e muito deles. A promessa ta aí pra ser cumprida, e – palavra de escoteira! – a contribuição deles é o que tava faltando. E são só dois anos de banda! Imagina só o que vem aí pela frente...

Eu sou Mariana Costa. Bem-vindos à minha vida, Bent. E obrigada por me permitir fazer parte da sua.

Um presentinho meu pra vocês: http://www.youtube.com/watch?v=kryV3E4QKGk

Carpe Diem de merda

2011-01-20T10:11:00.003-02:00

Inquietação extrema. Quero arriscar-me. Ir além do ilusório, expandir qualquer horizonte, desmistificar limites antes impostos por alguém que eu não sei quem, me fugiu à mente. Talvez por não ter sido eu mesma, ou o fato de não querer ser eu mesma. De ambas as formas, ir além causa tumulto dentro de mim. Como se não bastasse ser eu mesma, eu quero mais. Quero muito pouco do muito que posso, acomodo-me ao acaso. Deixo-me levar pelo vento, e morro na praia. É sempre assim, não é? Muda aqui e ali, mas continua igual. Essência perdida. Uma luta interminável contra meu próprio ego. Incontrolável, identidades diversas, dispostas a encontrar-se no fim do labirinto construído durante aquele sonho que mais parecia um dia qualquer. Até porque de dias vazios não tenho do que reclamar. De fato, preciso deixar de conter em mim a busca pelo imprevisível, o que não alcanço por falta de tentativa. Falta de coragem. Triste, não é? Realidade que consome qualquer tipo de alteração de rota. Mas sem perder o que cativa. O carisma, a atitude, a arte de ser quem nem eu mesma sei. Trata-se de um trato. Ano novo, vida nova. O caralho! Tá tudo igual. Tudo no mesmo lugar que deixei num piscar de ontem. Sobra a falta do que se falta, num imundo desejo da sobra.

Um mundo mudo

2010-02-10T00:19:00.003-02:00

Pessoas perdidas e dependentes das novas tecnologias acabam por se tornar reféns do virtual. São 800 milhões de cidadãos em todo mundo acessando a internet, tantas vezes por mais tempo do que destinam a seu próprio sono. O número de aparelhos celulares chega à beira dos quatro bilhões no planeta e as pessoas parecem ainda insatisfeitas.
Não há mais relacionamentos entre vizinhos, familiares que só se encontram no Orkut, amigos que marcam encontro numa janela de MSN, e para que tanto investimento em alfabetização de ponta nas escolas se o Word tem autocorreção?
As crianças não têm mais tempo para viver suas infâncias. Precisa fazer esporte, língua estrangeira, aula de música e reforço de matemática. Seus pais justificam o corre-corre com o sustento: os filhos ficam em segundo plano, mesmo num final de semana ensolarado. Porque o celular toca e é preciso voltar ao trabalho, e a conversa fica para outra hora.
Não há mais rádio para ouvir, televisão para assistir, e a informação não circula. A internet não conecta, não há ninguém para entregar as cartas – muito menos para escrevê-las. Fotografias não são mais reveladas por não significarem mais nada. Nem lembrança, que nos remete a histórias e segredos da família. Não há mais comunicação.
Todos se tornam surdos e mudos, sem libras, sem expressões, sem comunicar-se. Signos saem de suas prioridades para serem simplesmente ícones, nada de especial os cerca. Há mais tempo para particularidades, para preocupações, porque não há mais tempo cerrado a cumprir e cobranças. Mas não há entendimento, nem relacionamentos mútuos. Sentimentos esfriam por não chegarem como a mensagem devida. Um exílio obrigatório, sem zunidos.

Artigo escrito para a disciplina de Lab. Jornal Impresso, em 3 de fevereiro de 2010.

Quando há coragem

2010-01-05T22:29:00.005-02:00

É incrível a maneira como me faz tão bem com tão pouco. Cada sorriso e brilho no olhar me empetece a alma e vivo como num sonho, tão real que me dói a consciência, com medo de acordar. Um alívio imediato me invade o peito ao sentir que toda reciprocidade tem, por fim, uma certa dose de lástima sina envolvida pela magia do querer e estar bem, apenas por estar e por fazer bem. O coração desritmado pelo medo de perder-se.

Um pedido à última estrela-cadente, que não tentou abster-se de cumprir com seu dever e doou-se em pleno desejo de sua sina. Trouxe-me o que eu nem acreditava mais... O que não mais carecia fé de minha parte. Trouxe após a chuva o sol, o frio de não estar, o calor quando se aproxima... A fé na vida, a vontade do abraço, a ternura da coragem em se entregar, o selar dos lábios, a mistura de respirações que faz a poesia pairar sob um céu estrelado, a dança, a canção...

e o medo de perder-se um do outro, quando só existe um.

Férias, pra que te quero?

2009-11-25T17:48:00.001-02:00

Alguém aí avisa ao Papai Noel que as coisas no Brasil estão numa promoção alucinada já no ritmo do natal?

Venha logo, bom Velhinho. E traga as minhas férias, rápido.

Pedregulhos

2009-09-18T09:14:00.002-03:00

É bom saber que não só de lembranças se escreve uma história... é do hoje esquecido a que toda memória retorna. E mesmo quando relembrar machuca, não faria sentido tentar construir um novo sem referências. A que tudo me parece, estou perdida. E o que antes não me assustava, hoje não me permite fechar os olhos em sossego. Querer, a todo instante, buscar algo e se doar para isso, desgasta. Desgasta ao ponto de não querer mais nada, nem se prestar a isso. E até pode ser considerado contraditório de minha parte querer desistir a todo instante e não ter a mínima coragem para realmente fazer isso. Daria todo o meu tempo pela resposta, mas o que sobra é covardia. Daria toda minh'alma se a garantia me fosse dada. E para aos que duvidam, nem todo amor supre a necessidade. Nem toda fé. Doar-se para que, afinal? Se a pedra do pessimismo sempre cairá sobre as ilusões... Cada pedra em cada sonho mal registrado é uma dor a mais a se libertar no final da história; superações em demasiada carência de motivos e mergulhar num oceano de lágrimas que nunca caíram.

Oráculo

2009-08-17T10:45:00.000-03:00

Desde pequeno escuta-se dizer que o importante mesmo é fazer o que se gosta e ser feliz. Legal. Parece tudo mais fácil quando se tem alguém para amarrar os teus cadarços. Resta a dúvida do destino quando chega a hora de você mesmo optar por ele. Não que seja algo de extrema dificuldade, longe disso; afinal de contas, escolher uma profissão é moleza. Ou é o que dizem os oráculos quando você pergunta: Estou fazendo o certo?
Se tudo na vida dependesse de respostas de oráculos, talvez assim a certeza tomaria um pouco mais de cor. Fácil mesmo é ter respostas prontas, e alguém que lhe dê comida na boca. Ok, sem demagogias, fato é que as coisas são mais difíceis do que as telenovelas implicam. Não é apenas um romance à Shakespeare, assassinatos indecifráveis – onde só se descobre o autor do crime no último capítulo – e festinhas na lanchonete perto do colégio. Alguns detalhes são esquecidos e meramente ignorados.
O que se sabe é que sempre há um vilão. Primeiro os cadarços; depois a prova de matemática. Em seguida vem o primeiro namorado e a festa de formatura. Mas o pior deles, talvez, seja o Vestibular – que já mudou até de nome na altura do campeonato, numa tentativa de assustar menos, quem sabe. O que fazer pelo resto da tua vida? Um pouco de exagero, recapitula-se a pergunta: O que fazer pelos próximos cinco anos da tua vida? Melhor assim, menos assustador. Ou não. Ainda há a cobrança, a pressão psicológica, e o orgulho do papai.
Jornalismo, isso. Uma boa escolha aos sonhadores de plantão, diz o discurso de Seu José. Mas ela será a melhor! O otimismo da mãe é o melhor calmante nessas horas. E leva-se a faculdade assim. Vontade de desistir não falta, apoio aos tropeços, sono nas aulas de redação. Talvez um pouco mais de adrenalina fosse o bastante para dar uma guinada ao acaso... um estágio. Ótimo! Procura-se estágio. E-mails, currículos, todos entregues nas mais diversas empresas, cujas perspectivas são das melhores escalas. E o que se recebe são exigências e requisitos a se alcançar para agora, e necessita-se de alguns meses.
“Precisa-se de estagiário com experiência”. E como ter experiência se esta não é oferecida? Pede-se por alguém inventado. Alguém que não comece a faculdade aos 17 anos, com tempo o suficiente para fazer dos mais diversos cursos. Fácil seria se já se nascesse sabendo. Definitivamente, o Vestibular não é o pior. O primeiro emprego, fato. Que de primeiro não deveria ter-se nada, se espera-se experiência o suficiente para preencher os tão almejados requisitos.
Mas, ok, é necessário ter calma. Ou um oráculo de novo, pra perguntar se é isso mesmo que se quer. Resta-se a opção de escolher em qual área querer atuar. Dizem que assessoria de imprensa é uma área chata. Comunicação interna de uma empresa, quem sabe. Redações de grandes jornais, corrida contra o tempo na hora de entregar uma notícia, arriscar a vida pela informação, ter seu nome estampado nas páginas amarelas de uma revista ou ser até correspondente internacional! É isso, mais fácil do que se imaginava.
Só que é esquecida toda a parte inicial disso tudo. Os primeiros períodos da faculdade, todas as matérias teóricas que te fazem ter dor de cabeça por uma semana – ou mais – e todos os professores que exigem de você textos e mais textos, em seis meses. Ilusão seria aceitar isso como martírio, quando se, na realidade, a cobrança muda de uma semana para três horas.
Faz a pauta, corre atrás de fontes seguras (ou simplesmente fontes), escreve o lead, o sub-lead, e todo o resto. Tira-se nota baixa, reescreve. Muda o jeito de escrever. Melhora-se a nota. Ótimo, parece que tudo está se colocando nos eixos... Até a semana seguinte, com o próximo texto a ser entregue ao professor, e o medo de perceber que aquilo ali não é para você. Daí, o vilão, que agora era o primeiro estágio, volta ao tão assombrado Vestibular. Era isso mesmo? Jornalismo? Talvez o Seu José tivesse razão naquele pessimismo todo de discurso de sonhador. Talvez sonhadora mesmo fosse a mãe, que acredita no potencial do filho jornalista. Será?
Engraçado é pensar no companheiro da realidade como um sonho. Jornalismo, a verdade como ela é, nua e crua, sendo taxada de Profissão Utópica. Será? Ainda prefiro o desafio dos cadarços, a tensão do Vestibular ou o desejo primeiro emprego. Antes ser jornalista e correr atrás do que se quer, do que levar uma vida inteira de Oráculo. Tentar adivinhar o destino é tedioso demais.

É tempo de narrar

2009-07-07T01:28:00.005-03:00

Sabe falar o certo na hora certa, mas às vezes fala até demais. Tem medo de se arriscar, mas por quem ama não mede consequências. Não admite ser subestimada por outrém, tão pouco acredita fielmente no teu próprio sucesso. Só discute religião com quem tem. Auto-estima só com roupa nova. Não abraça qualquer um e nem a qualquer instante, só cumprimenta os queridos e não faz questão de ser exemplo de simpatia com quem não conhece. Não aceita intimidades com pouco tempo e conhecimento.

Não é superticiosa, mas pulou sete ondinhas no último reveillon. Quer envolver o mundo com os braços e pernas; ainda não aprendeu a dizer não. Em 18 anos aprendeu bastante coisa, e nunca deixa e/ou deixou de questionar. Talvez por não acreditar em perfeições e reciprocidade completa. Já foi julgada, humilhada, insultada. Já se frustrou, mais de uma vez. Pensou em desistir inúmeras vezes, mas teve medo até disso. Ignorou tudo isso e seguiu com a vida, sempre com ar de superioridade.

Aprendeu a andar e a falar com nove meses, perdeu o primeiro dente aos quatro anos, estudou em sete escolas diferentes e sempre se adaptou muito bem a elas. Aí chegou à faculdade e descobriu que desaprendeu tudo isso. Fazer amigos não foi tão fácil, deixar-se conquistar muito menos, e manter tais amigos tornou-se praticamente impossível.

Se faz de forte, sempre. E de insensível também, talvez até seja. O importante mesmo é tranquilizar quem precisa dela. E mesmo com todos os problemas do mundo, de nariz entupido e joelho doendo, não nega ajuda, apoio, conselho e uma dose de otimismo - sempre encarando a realidade. Pés no chão, literalmente... Medo de altura. E de escuro também.

Ainda acredita nas pessoas e no bem que existe nelas. Não suporta infantilidade, imaturidade, futilidade e poligamia.

Mariana Costa

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"Quero, um dia, dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena." Adriana Britto

Enfim, amanheceu...

2009-06-06T02:32:00.004-03:00

Eu acordei. Cocei os olhos, num espreguiço inacabável - típico de sentir cada vértebra se endireitar.

Um novo dia. Poderia ser um dia qualquer, sim, mas eu escolhi não ser.
Acordei. Finalmente acordei! Com um brilho na alma e uma vontade louca de fazer diferente. O hoje... só o hoje. O amanhã ainda não importa e o ontem... bom, o ontem é outra história. O ontem ficou na história. E o hoje...
Quero um presente melhor. Sem muitos enfeites, sem muitos devaneios, sem rabisco, rascunhos, resenhas.
Quero tudo o que tenho direito! E por direito quero tudo hoje. Pássaros cantando, risadas, cheiro de café.

Um novo dia. E que não se fale em fazer de novo, não. Quero de uma vez por todas chegar ao fim do dia e respirar fundo. Tão fundo que possa permitir o espreguiçar de um novo dia.

Doce solidão

2009-05-30T00:24:00.004-03:00

Sinto falta daquilo que não me pertence mais. Daquilo que, de fato, nunca me pertenceu ao certo. O que me resta compreender é por que sentir tanta falta do que nunca me coube pertencer?

tudo fica mais distante a cada dia, e eu só consigo enxergar o...

Não. Eu não enxergo mais nada.
Uma angústia constante, uma procura incessante... Como se fosse fácil apagar da memória as aflições.

Um machucado, cicatrizado. Mas que, vez ou outra, esbarra em algo que arranha, tira a casquinha. E dói de novo. A dor do superado volta, e o vazio só aumenta. Quando se vê, está sozinho. Isolado. De tudo e todos. Estar invisível à própria existência.
Arrebatar. Fugir do medo de que tudo volte, mais uma vez, e o escuro só aumenta. E o coração ermo fica. No âmbito de querer voltar, tropeça. A exaustão toma conta.

Horizonte distante

2009-05-21T19:27:00.004-03:00

Eu tento enxergar além de tudo isso, tento.
Num ato falho.
O que existe além do horizonte?
Lugar bonito e tranquilo é utopia de viajante.

Quero ir além. Além das linhas imaginárias, além dos limites imaginários...

além de mim.

Ponteiros

2009-02-18T14:16:00.005-03:00

Ela estava lá, sentada sob à sombra da maior árvore que encontrara, pensando no que havia feito de tão errado assim. Lembrou de cada poeira, mas o porquê era difícil de ser decifrado.

A impaciência estava evidente pelo tremer de suas pernas cruzadas e o estalar de dedos. Olhava seu relógio de pulso de minuto a minuto. E a cada brisa leve que passava por ali, um arrepio subia por sua coluna. Seria a presença dele? Ou a vontade de tê-lo por perto, presente, a fazia sentir e iludir?

Tirou da bolsa um pequeno álbum de fotos antigas. Entre uma seleção de fotos juntos e separados, seja em casa ou na praia, a sensação de perda não deixava por menos. Tantos foram as brigas escandalosas e os erros imperdoáveis; tantos os sorrisos envergonhados e as reconciliações. A essência nunca faltava ali. Mas a dor estava fincada, ao fundo, e parecia não ter deixado nada para trás. A saudade era maior do que a satisfação e a dor a corrompia.

- É inacreditável.

Sentiu uma lágrima rolar pelo seu rosto quente. Entre as fotos encontrou uma carta antiga, de papel amarelado graças ao tempo guardado. As palavras mais doces e sinceras que ela já lera, de fato.

- "Não hesitei um segundo ao perceber que era você".

Ela lia, re-lia, e as lágrimas caiam aos montes. E toda declaração era pouca para a intensidade do olhar e do sorriso no qual se baseava os sonhos dela. As semelhanças entre os desejos dela e as frustrações dele eram incomuns aos outros; eles se completavam.

Enquanto ela estivesse disposta, enquanto amasse, o esperaria. Mesmo não sabendo quando voltaria ou se. O desejo era maior que o descaso.

E aquela? Quem é?

2009-02-06T17:48:00.003-02:00

Mariana Nascimento Costa. Ou só Mariana mesmo. Dizem que nasci em Vitória, capital do Espírito Santo. Pelo menos é o que consta em minha certidão de nascimento. No auge de meus dezoito anos busco ampliar meus conhecimentos... Costumam chamar isso de curiosidade. Talvez esse seja o fato principal pela minha escolha, ou não.
Acredito em destino e, ao mesmo tempo, que a vida é o que você faz dela. Tento parecer o mais otimista possível quanto meus interesses profissionais. Admito ainda ter sonhos. Qual seria a graça de viver sem eles, afinal? Conquistas se dão através de objetivos traçados e, assim, espero alcança-los.
Minha certeza é a incerteza do que quero. Sei que quero encontrar a Felicidade que todos procuram, se é que isso existe de verdade. Só sabe mesmo quem corre atrás, e creio estar no caminho certo. Talvez essa seja mais uma incerteza, ou não.
Quero não ter apenas o diferencial, mas fazer a diferença. Admiro o vulgo “quarto poder”; persuasão é o truque essencial para um bom mediador da informação. Seja em qualquer instrumento ou meio de comunicação, o importante é ministrar da melhor forma possível o conhecimento e assim passa-lo adiante, sem devaneios.

Mesmo que nada

2009-02-05T01:38:00.003-02:00

E de tanto olhar, enxerguei o mal que não havia.
Procurei então relaxar, num ato falho. Buscava, então, sabedoria suficiente para perceber quão mal faria se voltasse atrás.
Mal a quem, afinal? Não importa, desde que o faça bem... ou mal.
Hipócrita, talvez, pensar em não pensar o injusto, desejar não desejar o insulto, sonhar em não sonhar o impuro.

Que mal há nisso? Desde que não seja tão mau assim... que seja.

Seja.

E quis ter os pés no chão...

2008-10-24T14:06:00.002-02:00

É como estar só, sem querer. Sem sequer manifestar-se. E navegar num oceano de mágoas, onde o horizonte de tão lindo parece inalcançável. Nessa brincadeira de não saber aonde ir a gente se esconde. Para ninguém achar? Para encontrar-se. Renascer. Ponto de partida. Tirar forças da insaciável vontade de voar, quando se tem asas cansadas. Agarrar-se ao desejo de ser o que já se é. Enxergar além da ponta do nariz. Solidão? Brincadeira de criança. Tudo o que eu preciso tenho comigo, jus à graciosidade que aprendi com aquela que me ensinou a rezar. E as lágrimas que caem são como orvalho cristalino, que só quer umedecer a terra seca. Um coração frio. Deixar a dor ir embora. Dar rumo ao que já está encaminhado. Dormir? Sonhar. Correr contra o tempo, sentir o vento. Encantamento. Leveza do pensamento. Distância sem fim, do que nunca teve. Saudade do que nunca existiu. Lembranças? Mágoas. Crescer pelo próprio esforço, medir consequências, ser sã. A brisa leve que acalma. Irradiar. Acordar. Como melodia, encantar. Sofrer.

Simplória agonia

2008-09-19T21:28:00.003-03:00

Eu tenho vontade de desistir de tudo, ou de gritar para quem quisesse ouvir que eu vou ser o que eu quero ser e não o que escolheram pra mim.
Cansei de gente falando como eu devo ser, o que eu devo usar, do que devo gostar, em que preciso me dedicar. Cansei de ter que alcançar nota, de ser limitada ou pressionada para atingir algo que não é de minha vontade. Estou cansada de ser classificada, de ser taxada disso ou aquilo quando eu queria simplesmente ser eu mesma e não precisar me envergonhar disso.

Tenho vontade de ficar muito doente ao ponto de não poder sair de casa, e ficar lá, quietinha no meu quarto, com a janela fechada e a cortina impedindo que qualquer raio solar entre e estrague todo o ambiente ermo que custei a formar.

Vontade de ligar o som bem alto e não ter vizinhos para reclamar. Cantar bem alto e não ter ninguém para me reprimir.

Tenho vontade de fugir, sumir desse mundo, ficar sozinha. Mas ao mesmo tempo tenho medo de ser traída por meus próprios pensamentos.

Vontade de esquecer tudo o que me causou feridas; de apagar minha memória e começar tudo de novo. Tenho vontade mesmo é de fazer justiça a tudo que me arrancou lágrimas indesejadas.

Eu quero cavar um buraco e me tampar ali dentro. Quero criar barreiras e não deixar nunca mais ninguém se aproximar de mim. Quero ter um escudo só meu, viver em uma bolha onde só entra o que me convém.

Tenho vontade de aprender a voar, a fugir do frio e voltar só na primavera. Me orgulhar dos meus próprios atos, ficar alegre com as minhas conquistas, e me valorizar como deveria. Atingir tudo o que sempre quis, dentro dos meus conceitos e dos meus valores.

Tenho vontade de esquecer, por um instante, que o outro existe e preocupar-me apenas com o que EU sinto e com o que eu EU vou sentir. Ser auto-suficiente, não depender de ninguém e ignorar tudo aquilo que possa me fazer algum mal.

Eu quero poder sair sem hora pra voltar, conhecer gente nova, deixar que me conheçam de verdade. Quebrar tabus, preconceitos e leis. E não me importar com nada disso. Não me importar com o que pensavam, com o que pensam e com o que vão pensar.

Eu queria simplesmente ser eu mesma e não precisar me envergonhar disso.

Extraterrestre

2008-09-16T21:48:00.002-03:00

Sinto que estou em uma outra estação. Um local que não me é de origem. Longe, totalmente distante de minha realidade, na qual me reservo e transfiguro quando necessário. E mesmo que tudo pareça estranho - ao olhar de alguém de fora - nada me abala ao ponto de me fazer querer partir e pousar no mundo que todos conhecem. Aliás, não há um mundo que todos conheçam. Aquele que diz ser do mesmo mundo de outrém mente, e é tão convarde como uma criancinha. Quero dizer, atrevo-me ao máximo ao dizer que criancinhas são covardes. Ao meu ver, estas são as mais corajosas que existem. Ao cair no chão após uma tentativa não calculada e correr pela rua, sua primeira reação é tentar entender o que aconteceu. Em seguida procura seu porto-seguro e este lhe transmite segurança com um simples olhar, na medida em que os segundo passam um sorriso reluzente surge em seu rosto e, ao apoiar as mãozinhas no chão, ergue-se e se alegra com a própria vitória. Talvez tenha machucado a mão, saído com algum arranhão ou até mesmo um corte, mas apoiou-se em sua falência e nela se ergueu. Diga-me agora, pode-se chamá-los de covardes? Não.

E por saber que confundo tudo em meu mundo e o torno diferente de todos os outros é que me acalmo e desconheço aquilo que não me convém. Pode parecer egoísmo de minha parte, e acredito que seja mesmo. Mas as vezes é bom pensar na sua própria sanidade e as condições de mantê-la estável.

Querido diário...

2008-09-11T20:32:00.004-03:00

Tudo o que eu menos queria vai acabar por acontecer. Transformar esse blog num diário virtual, onde eu registro tudo o que aconteceu no meu dia e blá blá blá. Tentei evitar isso ao máximo, mas senti necessidade de registrar tudo em algum lugar. E nada mais prático do que um blog, certo? Ninguém vai ler isso aqui afinal. Assim espero, pelo menos.
A começar pela hora de acordar. Nunca foi tão difícil para mim abrir os olhos. Sei que todos os dias eu repito isso, mas parece que quanto mais (ou menos) eu durmo à noite, com mais sono eu fico. E isso gera stress durante o resto do dia, pode apostar. Não que eu seja uma pessoa super estressada nem nada, eu tento me conter. De qualquer forma... Tomei um banho rápido, coloquei a primeira roupa que vi, calcei meu tênis e fui comer alguma coisa. Coisa pouca, como sempre... Adimito ser um tanto quanto escrava dessa estética de que "gordinhas não têm vez". Não que eu me importe com o que os outros pensem sobre mim nem nada - porque eu realmente não me importo - mas é como se eu estivesse insatisfeita comigo mesma. Todo mundo tem defeitos afinal.
A partir daí começa a triste rotina. Nem tão triste assim, foi só modo de falar. Tive meus compromissos acadêmicos - mais pautas a fazer. Será que a professora não cansa? - e finalmente voltei para casa. E lá a mesma rotina de sempre: chamei alto minha mãe, para avisar que cheguei, e entreguei à minha cama minha mochila. Troquei de roupa como se já fosse final de semana e corri para aquilo que preenche minhas tardes - fora estudos. Meu computador. E nessa onda de passar mais tempo conversando pela internet do que pessoalmente foi que eu caí na real sobre o verdadeiro sentido de me "comunicar". Eu estudo sobre isso, certo? Deveria estudar pelo menos, mas isso não vem ao caso agora.
Até onde vai o que chamamos de virtual? Uma vez, uma professora minha disse que não existe essa separação tremenda que todo mundo insiste em fazer de 'virtual' para 'real'. Tudo é real. Se eu converso com alguém que mora longe, eu não converso de mentirinha. Se eu me aproximo de pessoas pela internet, pessoas que eu até então não sabia nem o sobrenome, e, de repente, torna-se confidente, não é de mentirinha. Virtual e Real andam de mãos dadas. E depois daquela aula eu passei a encarar as coisas um tanto quanto diferente. Nem pior, nem melhor. Diferente, apenas. E creio que isso tenha feito tal diferença ao ponto de fazer com que eu enxergasse certas coisas por outro ângulo.
Sou muito nova ainda pra dizer que "vivi muito", mas alguma experiência dessa vida eu já tenho. E nesse meio me dei conta de quanta coisa eu perdi por ignorar o fato de que o virtual era tão real quanto NÃO parece. E, de de certa forma, é mesmo. Mas esse também é um assunto pra outra hora.

Acho que escrevi demais. Isso aqui tá quase um livro.
Chega de baboseiras rotineiras por hoje. Tudo o que eu queria se resume em: sossego. Só precisava de um bom livro, chocolate quente, um filme que me arranque risadas involuntárias, meu edredon - e uma boa companhia para dividí-lo, música calma, receber um "boa noite" ao pé do ouvido e dormir... Dormir e só acordar quando o ano letivo tivesse acabado.

Dádiva

2008-08-21T18:32:00.001-03:00

Estive pensando - e ainda o faço - por muito tempo no que realmente vale a pena nessa vida. E são tantas coisas, afinal. Quero dizer, sempre tem aquele dia em que 'nada' dá certo e a melhor escolha a se fazer é desistir, certo? Errado. As falhas são a maior valia. "Tudo aquilo que não me mata, me faz mais forte"

E é exatamente assim que se deve seguir. Qual seria a graça se a linha do destino fosse linear? Tudo é questão de tempo - e paciência. Como trilhar e saber por onde caminhar dependesse somente da tua força de vontade. E do que você fará dela então. Não sendo, necessariamente, a melhor das saídas. Mas a partir do momento que se conhece o caminho vem o comodismo, as surpresas e superações acabam e... onde foi parar a graça? Nada como mudar de direção - sendo condizente, sempre. - e estar apto a novas aventuras. Sem medos, sem receios. Renovar-se. Experimentar-se. Conhecer-se. E viver, plenamente.

Inconstância

2008-08-19T19:54:00.001-03:00

Como uma gota de orvalho que demora em cair. Passa por cada estação, atribuindo a si todo o possível. É muito mais simples do que parece, muito mais completo e complexo do que aparenta. Toda uma desenvoltura única para acrescentar-se, para crescer e, logo depois, inundar naquilo que - diz o senso comum - é um tanto quanto insignificante.

Talvez seja mesmo.

Mas quem disse que eu me importo?